Acesta este ceea ce ar trebui sa tii cont daca partenerul tau ti-a spus ca nu mai are aceleasi sentimente pentru tine, ca totul este diferit.
Emotiile de la inceputul unei relatii de cuplu tind sa fie diferite pe masura ce trece timpul.Ai auzit vreodata de la partenerul tau ca „nu mai simt la fel”? va spunem aici.
O relatie de cuplu se stabileste prin decizia a doua persoane de a incepe o legatura care depaseste mult angajamentul si reciprocitatea . Aceasta legatura dureaza de obicei in timp, asa ca este normal sa apara diferente intre cele doua persoane care pot zgudui bazele relatiei.
Diferentele dintr-o relatie de cuplu nu trebuie sa fie un motiv de despartire, atata timp cat motivele pentru care apar sunt acceptate si recunoscute. Cu toate acestea, unul dintre parteneri se poate uza din cauza lor si poate simti ca si-a pierdut interesul de a continua relatia. Ce se poate face cand se intampla acest lucru?
Dragostea in relatie
In dragoste este normal sa existe momente de ploaie si momente de cer complet senin.
O relatie poate fi comparata cu vremea: unele zile dansezi in ploaie si altele intr-o zi insorita. Este obisnuit ca relatia de cuplu sa se bazeze pe iubire si pe senzatiile care se traiesc la inceputul relatiei. Cu toate acestea, dragostea, ca orice alta emotie, nu dureaza de obicei in timp , asa cum nicio persoana nu este fericita sau trista toata viata, ci cu variatii de-a lungul vietii.
Prin urmare, asteptarea ca senzatiile din primele momente ale relatiei sa dureze pe tot parcursul vietii de cuplu, poate duce la neintelegeri. Presiunea de a se potrivi in lumea celeilalte persoane si de a fi acceptat de acesta se stabileste de obicei odata ce gradul de angajament creste. Asta nu inseamna ca dragostea trece in plan secund, ci mai degraba ca, stabilizata in timp, sarcina fundamentala este sa ai grija de relatie.
Diferentele si procesul de polarizare
In primele momente ale unei relatii de cuplu, diferentele trec de obicei neobservate. Acest lucru se datoreaza in mare masura nevoii de a face pe plac celeilalte persoane si nivelului scazut de incredere care este avut la primele intalniri.
Totusi, odata ce relatia de cuplu este stabilita, aceste diferente pot deveni o problema atunci cand cuplul instiga la o schimbare a gandurilor sau a comportamentelor care provoaca disconfort , ceea ce ii face pe amandoi sa cada intr-o capcana in care fiecare cere schimbarea. in celalalt, constrangere. este protagonistul in cele mai grave cazuri.
Aceste diferente pot fi facilitate si de miturile societatii de astazi despre cum ar trebui sa fie o relatie , cum ar trebui sa se comporte un barbat in relatie, cum ar trebui sa fie o femeie etc.
In general, cele de mai sus ii fac pe fiecare dintre membrii cuplului sa creada ca pentru ca relatia sa functioneze, cealalta persoana trebuie sa se schimbe, asociind caracteristicile cuplului ca principala sursa de disconfort.
Ce ar trebui sa fac daca partenerul meu spune ca nu mai simte la fel pentru mine?
Este posibil ca diferentele din primele momente ale relatiei sa fi fost vazute chiar atractive. In timp, daca aceste diferente nu sunt comunicate celeilalte persoane, ele pot fi principalele motive pentru care o relatie se termina in dezastru. Pe cale de consecinta, cealalta persoana nu stie ce se intampla in relatie, fiind unul dintre motivele despartirii.
In unele cazuri , terapia de cuplu devine o cerinta esentiala pentru a aborda diferentele dintre cele doua persoane. Cu alte cuvinte, cuplurile trebuie incurajate sa vada diferentele nu ca pe o problema care se afla intre parteneri, ci ca pe un agent care se afla in mijlocul relatiei si trebuie abordat impreuna.
Dragoste vs. infatuarea
A nu simti la fel nu trebuie confundat cu dragostea. In timp ce indragostirea tinde sa prevaleze in stadiile incipiente, iubirea este un proces continuu in care respectul fata de cealalta persoana este un element primordial. In plus, la aceasta se adauga si gradul de angajament si alte elemente in afara de pasiunea care se traieste de obicei la primele intalniri.
Inca o data, miturile intra adesea in joc si cresc indoielile cu privire la gradul de disponibilitate de a continua sau nu o relatie stabila. Sunt momente in care chiar si emotiile din primele momente sunt traite cu alte persoane din afara relatiei, ceea ce duce la o mai mare confuzie si, prin urmare, la un risc mai mare de despartire.
De multe ori, inaintea acestor tipuri de indoieli, oamenii apeleaza la sfaturile sau recomandarea celor dragi (familie, prieteni, etc.) Acest sfat, in functie de experienta altor persoane, poate avea consecinte pentru luarea deciziilor la fel de fragile precum daca sa mentina sau nu o relatie.
De aceea, inca o data, terapia de cuplu devine esentiala ca metoda de abordare a anumitor probleme fara a tine cont de judecata pe care alte persoane o pot face pe baza experientei lor. Totusi, in acest articol se vor face o serie de recomandari care nu exclud deloc figura unui specialist care sa abordeze fiecare caz.
Este important sa mentinem o buna comunicare pentru binele ambilor in cuplu, dincolo de decizia pe care o iau in final.
Comunicarea intr-o relatie
Nevoile si dorintele partenerului pot fi luate de la sine inteles . In sens invers, de obicei se comporta ca si cum cealalta persoana ar trebui sa stie ce se intampla fara sa fi comunicat abia ce s-a intamplat.
Problema cu asta este ca te comporti ca si cum ai cunoaste nevoile celeilalte persoane sau ca si cum ar fi trebuit sa ghicesti ce se intampla. Prin urmare, este posibil ca evenimentele sau evenimentele care au facut zgomot in relatia de cuplu sa fi fost ignorate.
Validare vs. invalidare
Invalidarile sunt de obicei frecvente intr-o relatie de cuplu daca diferentele au produs o instrainare excesiva. Invalidarile constau in anularea opiniilor, emotiilor sau sentimentelor celeilalte persoane. Un exemplu in acest sens poate fi „exagerati, nu este asa de mare lucru, esti mereu cu acelasi lucru” etc.
Dimpotriva, validarea emotionala consta in ascultarea punctului de vedere al celuilalt, a emotiilor, a gandurilor sale etc. Nu inseamna ca cealalta persoana trebuie sa fie complet de acord cu cealalta persoana, ci mai degraba incurajeaza discutarea unor probleme mai profunde de ingrijorare intr-o relatie.
Evita acuzatiile
Acuzatia nu face altceva decat sa sporeasca conflictul. In discutiile de cuplu, este obisnuit sa acuzi cuplul drept principalul motiv al conflictului , in loc sa abordam problema in cauza ca pe o problema in care ambii au o parte din responsabilitate.
Expresii precum: „esti departe de casa toata ziua, preferi sa fii cu familia in loc sa petreci mai mult timp impreuna etc.” , sunt frazele tipice care pot fi aruncate celuilalt ca o modalitate de a incerca rezolvarea problemei, acestea fiind contraproductive. De fapt, acest tip de acuzatie tinde sa distanteze mai mult cuplurile, vazand diferentele si mai mari.
Fii deschis
A fi deschis intr-o relatie inseamna a fi deschis la mici doze de disconfort . In multe ocazii, inseamna acceptarea diferentelor care apar in urma deciziei de a stabili o relatie, aceasta unire fiind mai importanta decat evenimentele care apar pe parcurs si care pot dezechilibra o relatie.
Diferentele si problemele care apar pe parcursul relatiei pot orbi ambii parteneri, lasand deoparte motivul principal pentru care au decis sa inceapa relatia. La aceasta se adauga pierderea valorilor pe care le ai intr-o relatie si a responsabilitatilor pe care ai fost dispus sa le asumi de la inceput.
Daca nu functioneaza, nu functioneaza
Dupa cum am mentionat anterior, ajutorul unui specialist poate fi convenabil pentru a evidentia valorile dintr-o relatie, pe langa lucrul pe alte domenii precum strategiile de acceptare si toleranta. Cu toate acestea, decizia finala revine cuplurilor , care au optiunea de a nu continua relatia daca incercarile de a restabili relatia nu sunt cele asteptate.
Realizarea unei despartiri sanatoase, in care sa se respecte ambii membri ai unei relatii de cuplu, este esentiala . Despartirile in care dialogul dintre cele doua persoane a fost facilitat, respectand nevoile si timpurile fiecaruia, favorizeaza procesul de doliu pentru despartire.
Accepta pierderea
Daca terapia de cuplu si alte actiuni nu au fost solutii eficiente, urmatorul pas va fi acceptarea despartirii. Este normal sa doare sa rupa legatura cu cineva la care tinem sau care a avut o greutate importanta in viata noastra, mai ales daca ei pleca de la noi.
Dar, cand cuplul inceteaza sa mai simta ceva pentru noi, nu putem face nimic. Cersitul pentru cateva firimituri de dragoste nu ne va conduce catre nicio cale fericita. Incercarea de a forta o alta persoana sa fie alaturi de noi nu este niciodata o optiune. Si adevarul este ca daca sentimentul nu apare, nu apare. Nu putem face altceva decat sa acceptam.
Aceasta presupune acceptarea faptului ca ei nu mai simt ceva pentru noi si acceptarea intregului proces emotional care vine mai tarziu. Asta nu inseamna „a arunca prosopul”, a renunta sau a nu te lupta. In acest sens, trebuie sa stii sa recunosti cand incercarile nu vor ajuta.
In cele din urma, retineti ca dupa fiecare despartire, exista un nou inceput . Schimbarile ne ofera intotdeauna posibilitatea de a deschide noi cai, de a explora un alt moment, o alta parte din noi, un alt stil de viata. Sa mergem dincolo de unde eram noi. De aceea, pierderile se pot aduna si ele.
